Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Legrační text: Společný boj proti teroristům Talibanu


Společný boj proti teroristům Talibanu

Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.

Vyzýváme tímto tedy všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.

Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.

Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní.

Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.

Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.

Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Vtipná jména: Arabáčov

Vtipná jména:
Arabáčov:
Nasraláh Ovna
Usála Mi Úd
Bulharsko:
Krum Páč
Cikáni:
Dežo Dorant
Bangla Dežo
Česko:
Zdislav Uzdichcal
Petr Klíč
Honza Jebavý
Čína:
Sou Čin
Sou Čet
Pi Ča Li Na
Huli Šu Lina
Hogn-Si Ho
Šu Lin
Lu Lin
Finsko:
Hulmiho Ukolen
Koule Ukolen
Piivoa Rumpiem
Oma Kalamuho Mahomëkkyho
Koziven
Kallio Leinoven
Podechu Lapalla
Antti Pärle
Vypiee Pivson
Ruumaa Bumbanen
Holandsko:
Du Ven Blejt
Magika Von Čáry
Indie:
Hadrama Šmáthrá
Ošmathlá Miho
Šáh Munato
Indíra Radadava Máhoradatam
Rani Srani
Itálie:
Chcaladorini Kapaloto
Giovanni Seredovanni
Frčaldo Serpentini
Ariel Pereggini
Japonsko:
Masemeno Nasaku
Tonejá Tomojeshauma
Makajako Pako
Čumi Sfusaku
Hromada Sra Tchek
Já-Su Nakaši
Cu-na Mikádo
Masako Namiru
Jemito Šumafuk
Maju Jakjamu
Suši Pradlo
Fučimi Napiču
Fuči Mina Kule
Jugoslávia:
Stojan Jakotić
Maho Jakobič
Milorad Mrdak
Darko Erekčič Chcalnatič
Maďarsko:
Ištván Šutrhází
Uštván Léty
Prgyel Namagyeru
Naštván Kulemahází
Německo:
Uwe Filter
Frank Enstein
Horst Furtmustähl
Rumunsko:
Vrazileu Dopičesçu
Valentin Posraldesçu
Chcaljak Stochlapov
Rusko:
Sergej Klitorisov Poštěvakin
Mrdal Šukalovič Vyjebalov
Nadal Dokurev
Serena Jelena Michalahovna
Jelíná Šukalazle
Sergej Serenatenko
Popičimušvihli
Sergej Stokurev
Řecko:
Dostalos Popapulis
Španělsko:
Don Pičos de la Kunda
Pedro de la Vedro
Isabella Da Zabura Izamiñ
Pepe Roni
Švédsko:
Carl-Gustaf Sudhoven
Houkal Clackson
Oje Balström
Pes Pochcalström
Pär Kund Roservaal
Prújem Serekrém
USA:
Mitch Oken
Mike Litoris
Bill Board
Jenny Tallia
Al Bino
Billy Rubin
Bud Weisser
Cara Van
Hugh Morr
Karra Oke
Corey Ander
Dick Tator
Gaye Barr
Marsha Mellow
Al Gore Thmus
Harmon Ikka
Rick O"Chet
Mr.Dalby

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: České svátky v kostce

České svátky v kostce

1. výročí vraždy
2. výročí vzniku neexistujícího státu
3. výročí upálení náboženského fanatika
4. oslava dvou chlapů, kteří vymysleli písmo, kterým nepíšeme

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Sedím ve svém oblíbeném lokálu

Sedím jako vždy ve svém denním lokálu u baru.

Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.

Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád vypil společně s ní.

Přečte lísteček, usměje se na mě a nechá mi od vrchního přinést lísteček zpátky.

Na něm stojí psáno:

Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou.

Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:

Vážená paní, v mé garáži se nachází jedno Porsche, jedno Ferrari a jeden Mercedes. Na každém z mých osmi bankovních kontech se nachází po dvou milionech US dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku

Ale NIKDY v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Nabídka nové vzdělávací aktivity

Nabídka nové vzdělávací aktivity

(Rekvalifikační kurz nově vyvinutý a akreditovaný MŠMT)

Název: "Nespecifický kurz"

Typ akce: Rekvalifikační kurz pro muže

Návaznost na ESF: navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen

Cílová skupina: muži diskriminovaní na trhu práce

Délka kurzu: 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 dní, doporučeno 1 x týdně (pro vysokou náročnost)

Obsah kurzu:

1. Téma: Jak zalévat květiny za oknem. - Prezentace s diapozitivy.

2. Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku? - Diskuze u kulatého stolu.

3. Téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? - Skupinové cvičení.

4. Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. - Grafická prezentace v Power Pointu.

5. Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu? - Videoprojekce s příklady.

6. Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? - Nemoderovaná diskuze.

7. Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku. - Otevřené fórum.

8. Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže? - Audio prezentace.

9. Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí. - Svědecké výpovědi.

10. Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty? - Simulace na trenažéru.

11. Téma: Učíme se žít - základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým. - Výuka "on-line".

12. Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech relaxačních pomůcek. - Dechová cvičení, meditace.

13. Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života (manželčiny narozeniny, datum svatby atd.) - Cerebrální šoková terapie.

14. Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti - Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo. - Praktické cvičení.

Ukončení kurzu: Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.