Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Tři staří pánové na vědecké konferenci…


Tři staří pánové na vědecké konferenci…

Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu.
Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy.
První povídá:
"Pánové, co se dá dělat… Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného.
Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy."
Vyrazili a první povídal vtipy. Cesta příjemně ubíhala a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká:
"Začnu se svým nejsmutnějším příběhem.
Nechal jsem v autě klíč od pokoje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Telefonní záznamník

Telefonní záznamník dědečka a babičky:
"Dobrý den ........
momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li se přijít najíst k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku
- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte hovořit, posloucháme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přehled nejdůležitějších světových událostí

3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice.

2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga", se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.

1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.

410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".

214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.

1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?

1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.

1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.

1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.

1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.

1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!" Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.

1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře".

1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n. l. - Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhod…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Svízelná situace aneb To se nedá vymyslet, to se musí zažít

Snad všichni jsme zažili špatné rande, ale tohle je něco...
V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku.
Jedna mladá žena tam popsala svůj zážitek:

Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo, byl pěkný mráz a kluk ji vzal na lyžování do hor. Byl to jednodenní výlet. Neznali se, koneckonců. Byla to zábava, ale nic se celkem nedělo - až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu, v úplné pustině!
S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet, což chvíli fungovalo.
Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě, se měchýř dostal do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke krajnici, nebo k autu.
Zastavili, ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty - a začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, a tak se opřela půlkou zadku o nárazník. Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman, ani ho nenapadlo se ohlédnout.
Jediné, na co v této poněkud ostudné situaci myslela, byla ta úleva. Nicméně hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
Ohnula se, aby si natáhla kalhoty, a v tom okamžiku zjistila, že je pevně přilepena k nárazníku.
Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoci.
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem, ale jak se tak úpěnlivě dívala do jeho očí, začal se on hrozně smát. Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit společně. Čelili, v této hystericko-komické situaci, opravdovému problému. Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu.
Mluvíce o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže zatímco se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.

A jak jejich první "trapné" rande skončilo? Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na Tonight Show, kde bezkonkurenčně vyhrála!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.