Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Legrační text: Tisícovkah1>

Tisícovka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec… Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."
Dana omdlela..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Kapitánovo hlášení z pilotní kabiny

Kapitánovo hlášení z pilotní kabiny

"Vážení cestující, věnujte mi, prosím, chvilku pozornosti. Hovoří k vám kapitán. V současné době kroužíme nad Kennedyho letištěm v New Yorku a čekáme na povolení zahájit sestup na přistání. Upřímně se vám za zdržení omlouváme.

Řízení letového provozu na Kennedyho letišti nás informovalo, že naše odhadovaná čekací doba na přistání bude asi třicet minut. Ale tohle pochopitelně oni říkají vždycky, protože kdyby nám řekli pravdu – že to bude trvat spíš dvě až tři hodiny – pak by všichni v letadle, včetně posádky, byli naštvaní už teď, a nezačali se rozčilovat až za hodinu.

Jako projev díků za vaše pochopení budeme všem cestujícím nabízet zdarma skleničku toho mizerného vína, co tu na palubě máme. Osobně vám doporučuju raději bílé než červené. Bílé má alespoň trošku chuť vína.

Cestujícím, na které čeká na Kennedyho letišti následný letecký spoj a kteří se obávají, že let kvůli našemu zpoždění nestihnou, no tak těm chci jen říct, že se obáváte naprosto oprávněně. Vlastně jste úplně v loji. Naše aerolinie by vás chtěly ujistit, že učiní všechno pro to, aby vám co nejdřív zajistily náhradní spojení. Ale já jsem přesvědčený, že vy všichni sami dobře víte, že tohle je jen marná naděje.

Jakmile přistaneme na Kennedyho letišti, navedou vás k naší "přepážce zákaznických služeb", která je vhodně umístěna na zcela opačném konci letištní haly. Čeká vás jen dvacetiminutová chůze, ale já bych spíš doporučoval co nejsvižnější běh se snahou odstrčit ostatní cestující z cesty i za cenu, že sem tam někoho povalíte na zem, bude-li to nutné k tomu, abyste nedorazili jako poslední ze stovek lidí čekajících u naší přepážky ve frontě.

Až si několik hodin postojíte ve frontě u naší přepážky zákaznických služeb, pracovnice naší letecké společnosti vám nabídne několik možností dalšího spojení, z nichž žádná vám nebude moc vyhovovat. Jednou z možností bude počkat si dalších pár hodin na let do některého jiného "klíčového" města našich aerolinií, které bude s největší pravděpodobností ležet úplně opačným směrem, než je skutečný cíl vaší cesty a kde budete znovu několik hodin čekat na další let. Nebo na další dva či tři, než se konečně dostanete domů.

Další možností je, že vám nabídnou bezplatné ubytování v hotelu a letecký spoj následujícího dne. Možná, že vaší instinktivní reakcí bude pomyšlení: "Páni! Noc v newyorském hotelu zdarma!" Ovšem mějte se na pozoru, aby se příslušný hotel náhodou nenacházel ve čtvrtích, které turisté stále ještě běžně považují za "New York". Hotel bývá obvykle nedaleko letiště v čtvrti zvané "Queens" – jejíž královsky znějící název snad nemůže být víc zavádějící.

Pokud cestujete s malými dětmi, zkušenosti z Queensu vám poskytnou příležitost ukázat potomkům, jak vděční by měli být za to, že žijí tam, kde žijí. Je to také možnost ukázat jim, jak vypadá opravdový potkan a jaký zápach se linul v ulicích měst před vynálezem splachovacího záchodu.

A ještě si uvědomte, že všechny vaše kufry již byly podány jako spoluzavazadla na celou cestu do vaší konečné destinace. Takže pokud jste si nedali do příručního zavazadla sebou na palubu čisté spodní prádlo, kartáček na zuby a pastu, holení, deodorant a další toaletní potřeby, budete se muset během svého hotelového pobytu bez těchto osobních předmětů obejít. Pokud cestujete se svou novou přítelkyní či přítelem, budete mít skvělou příležitost se skutečně důvěrně poznat.

Tak pozor, přesně jak jsem očekával, právě mě řízení letového provozu na Kennedyho letišti informuje, že naše odhadovaná čekací doba na přistání je teď hodinu a tři čtvrtě. Budou to spíš dvě hodinky, ale "hodina a 45 minut" zní mnohem nadějněji, nemám pravdu?

Myslím, že je na čase začít rozdávat cestujícím láhve toho mizerného vína, a zadara. Víno stojí pár šupů. Taky bych rád požádal letušky, jestli by mi mohly přinést pár lahviček sem do kabiny. Jsem si jistý, že i když to všechno vypijeme, budeme zase střízliví, než s tímhle zatraceným letadlem dneska konečně přistanu.

Děkujeme vám, že jste letěli právě s naší společností!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Sekačka

Sekačka

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil..
Ale já byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda… vždy něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, o němž si myslela, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."
A víc už si nepamatuji...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Medvědi

Medvědi

V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem:
"Vážení návštěvníci,
ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře, a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda (zejména pak medvědici s mláďaty) nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe pepřový sprej či několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský, a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu:
Trus medvěda černého je světlejší, řidší, je ho méně a páchne po pepři.
Trus medvěda grizzly je tmavší, hustší, hojnější a bývají v něm malé rolničky…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Děkovný dopis

Děkovný dopis

Chtěl bych poděkovat všem, co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" během uplynulých dvou let!
Díky vaší dobrotě jsem přestal pít Colu od té doby, co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC!
Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS!
Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!
Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl!
Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po sedmitisící (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!
Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!
21x jsem přeložil oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!
Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl!
Dozvěděl jsem se po 170té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo!
Už znám recept, jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!
Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.