Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Legrační text: Vyměním manželku za žehlicí prknoh1>

Vyměním manželku za žehlicí prkno.

Zn.: Prkno za prkno.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Našel jsem já v parku

Našel jsem já v parku

jednoho dne marku.

Ležela tam mnoho dní,

byla totiž východní.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Jak se bavit na zkoušce

Jak se bavit na zkoušce, u které je Vám výsledek ukradený

Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.

Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"

Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.

Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.

Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.

Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"

Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.

Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.

Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.

Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj", musím zdrhnout!"

Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.

Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.

Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.

Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).

Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.

Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.

Jakmile dostanete zadání, snězte ho.

Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.

Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.

Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.

Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.

Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.

Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.

Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).

Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).

Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.

Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu na co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.

Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!"

Přineste si vodní pistolku.

Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.

V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.

Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.

Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.

Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.

Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.

Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.

Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).

Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.

Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.

Během zkoušky rozeberte na co přijdete.

Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.

Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.

Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Až tě život omrzí

Až tě život omrzí a stane

se peklem, skoč po hlavě

do hajzlu a zakryj se

deklem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Létání je super 4

Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"

Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu. Dispečer, chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá: "Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"

Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla. Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"

Opožděný start VIP letadla Ala Gorea z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě. Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá: "Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"

Nervózni kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu rádio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot mluvící sprostě okamžitě nahlásí své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce): "Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"

Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines: "Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěma dětmi, rozhodněte se, které máte raději…"

Kapitán interkomem k cestujícím: "Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla, má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"

Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodů tu nezapomínejte děti a manželky!"

Letiště Houston: Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila: "Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je do Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváří, se slovy: "Promiňte, popletl jsem si letadla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.