Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Legrační text: Zákazníci versus zákaznická linka O2


Zákazníci versus zákaznická linka O2 část první
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěmi hodinami a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátý s kým mluvím! Já už to celé znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už týden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení.
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože…
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá.

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevím co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Kdyby byl Bavorov

Kdyby byl Bavorov co jsou Vodňany

dal bych ti hubičku na obě strany

ale že je za vodou za vodičkou studenou

narvu ti ho do ryti ještě jednou

Vtipný text: Sexuální život po svatbě.

Matka má tři dcery a v den jejich svatby je požádá, aby jí popsaly svůj sexuální život po svatbě.

První napsala druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "Nescafé."
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: "Uspokojení až do poslední kapky."
Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "Benson & Hedges."
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "Extra dlouhý, královská velikost."
Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "British Airways."

Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela.
Reklama zněla: "Třikrát denně, sedm dnů v týdnu, oběma směry."

Vtipný text: Do dobrých rukou daruji dvě kozy.

Do dobrých rukou daruji dvě kozy.

Zn.: Velikost číslo 4.

Vtipný text: Jak udržet zdravou úroveň šílenství

Jak udržet zdravou úroveň šílenství

Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.

Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.

Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.

Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.“

Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.“

Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.

Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.“

Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.

Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!“

Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!“

Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!“

Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“

Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku,tvá maminka přijela!“

Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas.

Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte.

Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument.

Máte-li schůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jste ještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrových brambor.

Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo.

Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla.

Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte „příště musíte být rychlejší.