Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Legrační text: Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu…


Zvýšení platu

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipné texty

🤘 Další povedené vtipné texty

Vtipný text: Ovčák pase ovce

Ovčák pase ovce.

Po pěšince přijíždí bavorák. Za volantem mladý perfektně oblečený muž stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák si muže pomalu prohlédne: "Ále jó, proč ne?"
Muž zaparkuje auto, vytáhne notebook, připojí k mobilu. Pomocí GPS určí polohu, pak se připojí na satelit NASA, zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení fotografií s vysokým rozlišením. Ty stáhne a v notebooku speciálním softwarem zpracuje, takže po několika minutách hlásí ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí."
"Přesně. Můžete si jednu vybrat."
Pak pozoruje mladého muže, jak se snaží napasovat zvíře do kufru auta, a povídá:
"Když vám řeknu, jaký máte povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž souhlasí.
"Jste konzultant EU."
Mladému muži spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat. Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom vo mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa…!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Oběžník ve velké firmě

Oběžník ve velké firmě

Vážení,

již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, abyste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi používané:

zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to"

místo: "a jak to mám do prdele asi stihnout?"

zkuste říci: "nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné"

místo: "nezájem, seru na to"

zkuste říci: "opravdu?"

místo: "no ty si snad ze mě děláš prdel!"

zkuste říci: "domnívám se, že to takhle asi nepůjde"

místo: "to je na hovno"

zkuste říci: "promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?"

místo: "polib mi prdel a nevotravuj!"

zkuste říci: "kolega bohužel není z nejbystřejších …"

místo: "většího debila jsem fakt neviděl"

zkuste říci: "kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky"

místo: "ta kráva pitomá to už zase zkurvila"

zkuste říci: "zdá se, že jsi výjimka z přísloví"ve zdravém těle zdravý duch"

místo: "ty to máš v tý palici úplně vypatlaný"

zkuste říci: "snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval"

místo: "… aby si se z toho neposral, blbečku"

zkuste říci: "domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení"

místo: "kterej blbec to zase vymyslel"

zkuste říci: "asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí"

místo: "táhněte všichni do prdele !"

zkuste říci: "dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den"

místo: "dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: "k tomu bychom si asi měli sednout"

místo: "zase zasraná porada!"

zkuste říci: "domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení"

místo: "za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat"

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen vám, ale i vašim kolegům.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Sexuální život po svatbě.

Matka má tři dcery a v den jejich svatby je požádá, aby jí popsaly svůj sexuální život po svatbě.

První napsala druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "Nescafé."
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: "Uspokojení až do poslední kapky."
Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "Benson & Hedges."
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "Extra dlouhý, královská velikost."
Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "British Airways."

Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela.
Reklama zněla: "Třikrát denně, sedm dnů v týdnu, oběma směry."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.

Vtipný text: Tři fáze života: - narození - wtf? -…

Tři fáze života:
- narození
- wtf?
- smrt

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtipný text.
Podepiš se.